Založit webové stránky nebo eShop
aktualizováno: 06.04.2012 08:51:03

Němečtí pinčové a kříženečkové

                                                                                     

POLICEJNÍ

Přijde policajt do drogerie a chce si koupit deodorant. Prodavačka se ptá: " Chcete kuličkový?"   " Ne, podpažní."

MÍRNĚ EROTICKÝ

" Představ si, Anéšo,  že ten můj starý je 200% impotent!"      " A to je jak možné, Filoméno?"    " Toho mojého blba kopl kůň, dyž ho zrovna okúval a tak si při tem zrovna ukúsl jazyk......"

ZE ŠKOLY
Maminka spráskne ruce nad svým synem, který se vrátil ze školy: " Proboha, Kamilku, jak to vypadáš?! Co jste dnes brali ve škole?"   " Drogy, mami, drogy..."
HYGIENA

" Pane doktore, svědí mě celé tělo."   " A zkoušel jste sprchu?"   " Ano, týden dva byl pokoj a potom zase..."

U DOKTORA

Přijde děda ke svému lékaři, ukazuje mu papíry a říká: " Tohle mi tam napsali v nemocnici: BVC TJ, nevíte co by to mohlo být?"    " No, neměl bych Vám to dědo říkat, ......ta zkratka znamená: Bůh Ví Co To Je."

EXPONÁT

V muzeu zkamenělin. " To je kostra velkého mamuta, babi,....toto zase tyranosauří hlava."   " Samozřejmě, a tohle bude nějaký zkamenělý opičák, že?" ptá se babička kloučka. " Ne...to je zrcadlo."

OČI

Sedí manžel v kuchyni a při špatném osvětlení si čte noviny. Manželka už to nevydrží a říká: "Pepo, proč si čteš při takovém světle, vždyť si zkazíš oči!" Manžel aniž by zvedl oči od novin jen suše odvětí: "Tím, že jsem si tě vzal jsem si zkazil celý život...ty oči už oželím!"

SVIŇÁK

Potkaly se dvě lišky a jedna říká druhé:"To by jsi nevěřila, jakej je ten vlk sviňák!!"  "Neříkej, co ti provedl?"  "Ráno mě znásilnil, v poledne mě znásilnil a teď už už jdu za ním zase!"

TUREK NA DOVOLENÉ

Turek je na dovolené v Tatrách. Jednoho dne práší koberec ze svého hotelového pokoje a  jde kolem bača se stádem ovcí. Chvíli se jen tak dívá a pak se ptá:"Tož co Aladine, nestartuje?"

DOBRÁ RADA NAD ZLATO

Devadesátiletyý dědeček dojde k doktorovi a začne:" Víte pane doktore, chtěl bych se zeptat, kde bych mohl dostat ten AIDS?" Lékař se zarazí: " Co Vás to napadlo, člověče nešťastná?" Děda se usměje a  říká:" Víte pane doktore, když jsem četl noviny, tak jsem se tam dozvěděl, že s tou nemocí člověk ještě pět až šest let může žít..."

ODZNAK DNEŠNÍCH DŮCHODCŮ

PŮLMĚSÍC S KLADIVEM. DŮCHOD JIM VYDRŽÍ NA PŮL MĚSÍCE A ZBYTEK BUDOU MUSET  NĚJAK DOKLEPAT.

V TANEČNÍCH

Mladí tancují a on jí pořád tlačí na knoflík od podprsenky. "Prosím tě, co to pořád děláš?" "Zvoním." " A mě se hned zdálo, že dole někdo stojí..."

 Půjčené z mailu..ale dobré!!!

Profesní životopis

 
 
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za  mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
 
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel by jsem s transparentem.
 
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...
 
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem  kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde  sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám  zamknuté a pojištené.
 
   
                             
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
 
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
 
 Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
NO NENÍ TO PRAVDIVÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*************************************************************************************************************
DIETNÍ DESATERO PRO ŽENSKÉ Z MORAVY
 Desatero pro štíhlů líniu.
# # 1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
# #
# # 2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty
# kalorie
# # zruší.
# #
# # 3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš
# # najštíhlejší.
# #
# # 4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní
# najvíc.
# #
# #
# # 5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, oplatky,
# # sušenky, to sa  nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.
# #
# # 6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky
# neobsahujů
# # kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
# #
# # 7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte, ale
# # koštujete.
# #
# # 8. Jídlo, keré má  stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte
# špenát
# # a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
# #
# # 9.Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s  ňů tělo
# mohlo
# # pořádně bojovat.
# #
# # 10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza
# bez
# # kvítí.
# #
# #
# # Tož vidíte, že možete byt spokojené se svojů postavů aj bez diety.
# # A eště jedna můdrá věta na závěr. Dojde doba, kdy tlustí budů hubení a hubení
# # budů studení.
# # A tož hore do plavek.

 

 

 

                      PRAVDA O GRILOVÁNÍ

Grilovaní
Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je
proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické
"outdoorové"
aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se
"skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek
nebezpečí.
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled
událostí:

 Běžný postup...
 (1) Žena nakoupí všechny potraviny.
 (2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
 (3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi
nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v
ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

 Další běžný postup....
 (5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
 (6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a
požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to
důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

 Další běžný postup....
 (8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a
přinese vše na stůl.
 (9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

 A nejdůležitější ze všeho:
 10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
 (11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její
nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy
nezavděčíš...
*****************************************************************************************************************************************************************************************************
OTÁZKY Z MAILU....
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je
potom pytlíkový čaj ?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně ?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem ?

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby ?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat ?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu ?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je
zima ?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek ?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní
jehly a stříkačky ?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce ?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu ?

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky
zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal, následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale
vyhoupe tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!

 

Eutanazie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých
životních situacích.Přišla řeč i na eutanazii. K tomuto sensibilnímu
tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:"Nechci, abys mě
nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živen
tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty
mašiny, které mě udržují naživu."
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.



                           

 

 


TOPlist